Nyt tuli mieleen ettei tuo Can't sleep ehkä olekaan Above & Beyondin biisi, mutta ei nyt jaksa tarkistaakaan. *Käy tarkistamassa* Eikun on se.

Hiukka huonosti ehkä nukuin taas. Johtui siitä että joi viiniä lentokoneessa, eikä siitä että välistä hävisi useita tunteja. Meikä tuli vaihteeks R:n kans samalla koneella paitsi erotuksena että se istu 2. luokassa ja meikäläinen 1. luokassa. Heh hee. Mut olis sillä kyllä varaa matkustaa 1. luokassa kans, ku meikäläinen kävi sitä kattomassa kun muut nukku, tai yritti, ni R pokkana kertoo et on ostanu Lamborghinin. Mut ei sanonu minkä mallin. Paitsi et se on musta. Ja käytetty. Ja sit se vihjas et jos mä palkkani tosta vaikeesta hommasta saan nii voi olla et ne onkin R:n rahoja mitkä kiertää mulle sitä kautta.

Huomasin et oon pyörittäny tota hyvää levyä randomilla. Ei ihme et tuntu vähän kummalta et tulee viimesenä yks biisi minkä pitäs olla siellä keskellä. Ja nyt Andy Moor vs. Orkidea - Year zero. ^^; On kyl hyvä. Orkidea ei koskaan petä. Tai no on sillä kans ollu joitakin biisejä mitä ei niin hirveesti jaksa kuunnella. Sillä Taika-levyllä. R meinas et se olis ostanu itelleen ja mulle sellaset "I love Kiksu" -paidat, mut sit se oli ajatellu et me ollaan vähän liian vanhoja sellaseen. Joo, eikä niinku sellasta kehtaa missään pitää. Mut tätä levyy vois pyörittää kymmenen kertaa peräjälkeen. Sama juttu ku ne Tieston In search of sunrise 4 & 5. On se 3 kans ihan okei mut ei sitä pysty niin usein kuunteleen ku noita. Siis noihan mulla soi ihan jatkuvasti sillon ku ostin ne. Sit tää on kans ihan super biisi: Daniel Kandi - Child. Ja toi David West - Make u mine. Ja ne on peräkkäin. ^^ Siis mä kyl oon musiikillisesti avoin ihan melkein joka suuntaan ja kuuntelen paljon kaikkee mahollista mut silti - kiksu forever!!! ^^

Ja sitten vakavampiin juttuihin... Kotona käydessä tuli yks levottomuutta herättävä puhelu ja mä sit tapasin sen kaverin ku sattu oleen vähän vapaata aikaa. Et kyl taas tuli todistettua et R on kusipää, mut emmä silti voi sille mitään et mä pidän sen puolia. Vähän kaikessa.

Sitä oli sattunu eikä se ollu halunnu kertoo kellekkään, niinku moneen vuoteen, ja nyt se oli jostain (siskonsa puheista) saanu tietää et mä tunnen R:n tosi hyvin ja se halus tietää miten hyvin ja sitä paino se juttu ja se halus kertoo sen jollekulle. Käytiin kahvilla (tai siis kokiksella Hesessä) ja kävelemäs ja se meinas alkaa itkeen yhes vaihees. Sille oli tullut sellanen olo et R ei välitä siitä yhtään - mikä kaiken järjen mukaan on totuus, mut mun oli tietty vakuuteltava päinvastasta, niinku aina, mun on jotenki pakko pitää R:n puolta vaikka se olis tehny mitä pahaa. Et se yks juhannus oli niin mukava ja lämmin ja siihen liitty tää salaisuus niitten välillä ja sit myöhemmin aina ku R kävi niillä kotona ku sillähän on tää avoin suhde Kimmon kans, ni R jossain välissä hankkiutu oleen kaksin tän J:n kans ja puhu sille kaikkee kivaa, anto sille ehkä rahaa tai osti sille jotain levyjä tai tavaroita ja sit niitten välit vaan viileni jossain vaihees ja ku R ei enää useinkaan käy niillä ja Kimmol on omat ongelmat eikä J nyt voi tollasia mennä kertoon isälleen. Ainaki hyvä et kerto mulle ennen ku masentuu enempää. Se alko olla jo siinä pisteessä et elämä lakkaa merkitsemästä mitään, et on vaan se kipu ja suru.

Emmä voinu sille sanoo et R on varmaan unohtanu jo koko jutun. Et mä sanoin vaan et R aina palaa niitten luokse kenen kans sillon ollu jotain, ja et toivoa varmaan edelleen on, ja mä voisin puhuu sille. J meinas ettei sais R:lle kertoo mitään. Oli mun pakko siltä sellasia tuskallisia juttuja kysellä et haluuks se tosissaan et R huomiois sitä enempi, ja onks se niinku vähän rakastunu R:ään. No se sano et se vaan haluis et asiat olis niinku ennenkin. Niinä hyvinä aikoina. Ja sellasesta vastauksesta on paha mitään repiä. Tietty se pelkää et R ehkä suuttus sille jos saa kuulla et sil on sitä ikävä. Joo eli tää juttu näyttäs olleen syypää siihen et se on ollu nää viime vuodet aika hankala ja hankkinu ongelmia Kimmolle (ja mulle...), kapinoinu ja pudonnu jotenki irralleen. Et se on sisäsesti niin rikki ettei enää välitä mistään.

No tän vois ohittaa kuittaamalla vaan et toiset on kestävämpiä ja toiset ei. Toiset pääsee tollasen yli ja toiset jää niihin menneisiin muistoihin roikkumaan. Ja toiset osaa erottaa hyvät muistot huonoista. Et J:n kohdalla on just silleen et ne hyvät muistot on sekottunu siihen tunteeseen et sitä sattu, ja se et R oli niin luottamuksellinen ja lämmin ja hyvä on sekottunu siihen et se ignooraa J:n täysin. Tai ainaki J:n näkökulmasta. Kai mun on R:lle tosta sanottava. Ku kerta lupasin et puhusin sille. Silleen vaivihkaa kysellä et millanen suhde sil on Kimmon lapsiin... Mua tuntuu oikeesti pahalle tää juttu. Nyt just on jotenki sellanen olo ettei kestä näitä juttuja. Et tuntuu et mä ite oon ihan yhtä kusipää ku R ku pidän sen puolta. Tai ku mä en vaan tee mitään vaikka näen et jotakuta kohdellaan huonosti. Et jos se on R kuka tekee jollekulle heikommalle jotain ni mun on jotenki pakko vaan ajatella asiaa R:n näkökulmasta ja yrittää löytää joku keino et molemmat olis tyytyväisiä. Niinku I:n kans. Mä vaan paikkailin sen haavat aina ja pyyhin sen kyyneleet mut emmä mitään itse asialle tehny. Paitsi sen et sanoin et tän yhen toisen J:n pitäs tehä asialle jotain. Tai siis et jos se välittää I:stä ni se puuttuu asiaan. Kai se oli ihan oikein tehty, ku ei I olis mua kuunnellu ku tuntu joskus ettei se luota meikäläiseen yhtään. Ku mä käyttäydyin sitä kohtaan joskus samalla tavalla ku R. Ja ku se katto mua joskus silleen alistuvasti ja petetysti. Kyl se musta tuntu sillon kans pahalta. Mut on vaan aina jotenki pakko tukahduttaa tollaset tunteet ku ei pystys olemaan. Et R on mun kaveri ja mä oon sille lojaali tuli mitä hyvänsä.

E sano ku mä sille tosta just nyyhkin, et mul on se suojeluvaisto niin voimakas. Et ne ketkä mä otan kavereikseni on mun perhettä ja mun on pakko niitä suojella ja hoivata. E sano kans et sillä se on vähän samalla tavalla, paitsi se on paljo laskelmoivampi. Et se huolehtii niistä keistä on sille jotain hyötyä ja se päästää ihmiset kans putoomaan jos niillä ei enää oo sille mitään merkitystä tai ellei niihin oo tunnesidettä. Joo aika intiimejä juttuja noi. Ja vaikeita. Ja ku mä tuun tänne missä nää eräät ihmiset elää niinku täysin irrallaan ja niinku eristettynä ongelmiensa kans eikä ne voi kuvitella et joku oikeesti välittäs ja niistä tuntuu se mitä mä ja R niille tehään välittämiseltä vaikkei se oo muuta ku tiettyä hyväkskäyttöö. Et joskus S ja tää toinen kaveri tuntuu musta ihan samalta ku I joskus huonoina aikoina. Ei osaa sanoo ei mihinkään jos tulee joku vahvempi niiltä jotain vaatimaan. Tai niinku niitten maailmassa vahvat syö heikot. Ja ne kohtelee itteensä heikompia samalla tavalla ku ne antaa vahvempien kohdella itteään. Jotenki tosi mustavalkonen maailma. Ja sit ku meikäläinen tajuaa miten niitten ongelmat vaikuttaa niitten maailmankuvaan - ku ne ei itte sitä tajua. Niinku tosi vaikee kylmettää sydämensä. Enkä mä siinä kyl oo onnistunu.

S kerto mulle vähän tosta Y:stä kuka musta vaikutti alusta asti jotenki epäilyttävältä. Siis tyyppihän on selkeesti jakomielinen! Tai se laskelmoi vähän samalla tavalla ku E, mut vielä kylmemmin. Ja se kyl osaa kylmettää sydämensä, ja sit toisaalta se tajuaa et sen on pakko välittää kans jos meinaa säilyttää asemansa. Niinku kaikki mitä se tekee on loppuun asti ajateltua eikä se anna minkään tunteiden näkyä.

Joo mut nekin vähät tiedot piti onkia S:stä esille. Ei se ihan vapaaehtosesti olis mitään kertonu.

Mä meen vielä tänään sinne toiseen kämppään asuun ja saan olla ilmaseks :) mut pitää siirtää mun kone täältä sinne ja kuulema tarttee ostaa vähän muutakin tavaraa, uudet petivaatteet ja astioita ellen mä meinaa koko aikaa syödä pikaruokaa. Ja siel voi vielä haista maali ku se kaveri ne seinät vasta äsken saanu maalattua. Näytti kyl aika hienoilta ku mä siel viime viikol kävin. Vaikkei ollu vielä valmiit kaikki. Ei ihan mun tyyliä mut muuten ihan hyvä homma. Et saa vähän ideoita ehkä kans mikä auttas mua sen vaikeen projektin kans. Et niinku mistä tää kaveri tykkää. Joo mut nyt tarvii ihan totta lopettaa ja lähtä ostaan edellämainittuja ja ruokatarpeita.